又想起从前了……

刚去美艳家吃火锅，然后去chok那里吃炒菓条~
 吃火锅时，我们谈的是以前每次会拿来说笑的“黄色内容”~一样是疯疯癫癫，嘻嘻哈哈，zat来zat去的~没什么特别，不过却很开心~好像回到了中学那时~

吃完后，很多回家了~他们出去玩了好几天，过几天又要去到kampar酱远的地方读书~（不孝的孩子~）最后只剩4个……我，美艳，欣惠和a meng……这时候就是八卦，再加上回想当年的时候了~
我们谈了很多……真的很多……很多事，我以前都不会讲的，其实我把很多事都收收在心里……特别是我觉得会影响我和朋友之间的感情的事……不过今天才发现……很多都是自以为是……当年的自己真的很不成熟……什么都是“我以为，我以为”……其实，这样不止自己心里不舒服，被自己以为的人会莫名其妙，最后还会因为忍忍下，忍不住了，“boom”出来时，事情大条了……

说真的，到现在，我还没找到一个，一个真正能让我什么都不想，直接把心里话说完出来，什么都不用当心的人。可能真的是星座在作怪吧……很多很简单的事我会把它复杂化，然后开始转牛角尖，最后出来的结果是“cheh！就这样”。虽然经历了很多这种事，不过，我还是学不会放开点，想开点……有时，我真的希望自己没那么敏感，没那么聪明，可以糊涂一点，少察觉一点……很多事情，都是知道了才会烦，如果我不知道的话，是不是就不用烦了？糊涂，有时真的很不错……

超多事情都不管自己的事，只不过是朋友，我总是忍不住会插一脚下去……这…………是好还是坏啊？我很多时候都会问自己……有一处戏里说过 “性格没分好坏，每种性格都有利和弊”……话虽如此，不过我好像每次都惹得一身腥，没什么好处吧？*苦笑……对某些人付出了一片真心（指的是朋友！别想歪~），结果得到的可能只不过是一个微笑……从以前到现在，我常会问自己……值得吗？每次的答案都是“不值得！”。劝自己算了吧~没人会珍惜，不过只要那个人回回头，笑一笑，说句话，我有回去了~有时真的觉得自己很没有用……

我应该没和你们说过吧……其实……我很在意一件事，非常小的一件事……

我记得我是怎样度过我毕业后的第一个生日。还记得我拿着手机等着那几个，我期待的几个人的信息，结果……我失望了，真的失望了……我哭过，我和某个人说过，不过到现在，我在想起这事时，我还是哭了……没办法，我太在意了！至那之后，我不断的提醒自己，别再在朋友的身上花那么多心思了~其实，不是每个都是值得的……那时起，我觉得自己对待身边的朋友的态度变了，想法变了……变得不会想要去知道他们发生什么事，因为我知道，我又会忍不住鸡婆的；不在可以了解他们的辛苦和不开心，因为那也会影响我的心情；不在努力地想知道她们瞒着我的秘密，因为我知道后还要扮不知道很辛苦……真的，我真的累了，也怕了……我还是会交朋友，不过……为他们扑汤蹈火的想法，没在出现过了……我好像……变得自私了……但是，这不就是在社会上生存的的法则吗？

以前，我时常觉得，我好像把“朋友”放在一个太过高的位子了（到现在还是），不过朋友却是把我排在很后面，甚至是不提，都不会被想起……真的……尤其以前被我排在第一位的那个……她的朋友太多了~每个都好像很要好~这个gang的也有，那个gang的也有……常常有被冷落的感觉……我告诉过自己很多次，“算了吧，那样辛苦干嘛？我自己再找另外一gang啦~又不是没有~那gang的人，其实对我还要好……她……应该完全不会在意吧”。这样的想法出现过很多次，很多次都要放手了，不再把她排在第一位，让其他人取代她算了~反正她没有了我，生活还是多姿多彩~我理酱多干嘛啊？挣扎又挣扎，最后还是跑不了……

现在……各奔东西了1，2年……思想成熟了，距离也远了~要把她从第一位推下来应该很简单吧？不过，可能因为交际圈不广吧？尽然还没找到那个可以把她挤去第二位的那个人~再等等吧~应该快出现了~~

可能你们会觉得我想很多，说的很geli，好像les的样，不过，那就是我面对友情时的真实想法，而我，不觉得友情比不过爱情~ 我的爱情还没来，我没办法说我面对爱情的时候会怎样。不过，我能大声的说：“我珍惜我的友情，所以我很烦恼！！！不过很快会变成过去式！我不要在乎了！！”。你们出事，我还是会帮忙的，只是，不会再想要变成第一名了……你们的生活里，如果还记得有那么一个我，一个sms，一个fb comment，其实都是我的惊喜……

看不到的，算了吧~看到的也不用怎样，当我决定开始写Blog时，只不过是为了自己build一个让我可以把真正心情吐出来的发泄空间而已~~ 有些话，我一辈子都说不出口……